Time, take me away cause I can barely hold on

domingo, 28 de agosto de 2011

Bet you’ll wish I’d stayed


Just when I thought I had come to terms with it, I remembered that one time…
That one night, I was in your bed with you, just about to fall asleep, and you asked me if I could turn around and face you. I did, and you held me and touched my hair. You said, “Hey. I just wanted to say… I noticed that every conversation we had today ended in arguing, and I’m really sorry. I think it’s because I’m tired. But it’s not okay, and I wanted you to know I didn’t mean it.” Then you kissed me on my forehead and we fell asleep in each others’ arms.
That is why I love you.
But I know it's a mistake.

jueves, 25 de agosto de 2011

Let's get the story straight, you were a poison

Siempre nos resulta de una facilidad asombrosa señalar los defectos de los demas e ignorar los propios como si no existieran en absoluto o como si fueran en cierta forma "menores"
Nos pasa a todos, a unos en mayor medida y otros intentan corregirlo aunque fallen en el intento.
Y luego hay personas que se limitan a machacar en los errores y defectos de los demas, ignorando su sufrimiento y causandoles porque no, un poco mas, sin mirar atras, llevandose por delante lo necesario para lograr su objetivo( que para ser honesta aun no tengo muy claro cual es) y echandote la culpa a ti de todos sus fallos y defectos, pensadlo bien seguro que conoceis a alguien asi en vuestra vida, personas que te dejan completamente vacios y te drenan la energia y la voluntad hasta que te conviertes en su marioneta y ya es casi imposible cortar sus hilos.

Lo peor de todo, esque llegas a creerte sus mentiras, caes de pleno en sus engaños, y te sientes mal por cosas que nisiquiera has hecho o que no tienen ningun sentido y acabas pidiendoles perdon y suplicando.

Gracias a estas personas te pierdes a ti mismo, y si tienes suerte saldras de ello con un par de cicatrices, pero cuidate de que no sea demasiado tarde.

Por eso y como dice esta cancion yo digo, No soy yo, eres tu, siempre has sido tu, si ,con todo mi ego lo digo, porque en mi mente inmadura es lo que pienso, que yo he fallado , pero mis defectos los he llevado yo, mis errores los he guardado dentro, y no se los he cargado a nadie para ver como se aplastaba bajo un peso que no le correspondia, si estas leyendo esto, no deberias hacerlo y lo sabes, pero ya que estas aqui, quiero darte las gracias por liberarme de tus cuerdas y hacer que no sea tu marioneta nunca mas, el amor es una cosa, la esclavitud otra, yo me quedo con lo primero.
No longer your little puppet, sorry







And now you're gone away
I'm no longer choking
From the pain you put me through
And now I know that

It's not me, it's you

miércoles, 24 de agosto de 2011

Regrets are better left unspoken




¿Es mejor no expresar los arrepentimientos?Yo no estoy de acuerdo con esa afirmacion, es suficientemente malo tener algun arrepentimiento,algun hilo perdido , algun cabo sin atar que te esta comiendo por dentro como para dejarlo crecer y alimentarse con los años.
Los arrepentimientos son al menos para mi una de las cargas mas grandes que podemos soportar a lo largo de la vida, y por eso siempre me empeño demasiado en no dejar ninguno que me pueda comer la cabeza y dificultarme la existencia, pero no siempre es posible, como en este momento, puedo arrepentirme de mil cosas pero tengo que callarlas, me quedan mil cosas que decir, pero no seran escuchadas, pero tengo consuelo, lo he intentado, si me es imposible ya no es cosa mia, si, puedo decir que tengo la conciencia casi tranquila, tendre remordimientos y errores, pero intentare enmendarlos algun dia, que no sera hoy, no estoy diciendo que sea perfecta ni mucho menos, he aprendido a vivir en mi imperfeccion, incluido esto


Asique si quieres un consejo,no seas tu propio censor, ya encontraras muchas personas en tu vida para hacer ese trabajo





Searching every little thing to find a way
To tell your heart just to wait a little longerI swear we'll make it

martes, 23 de agosto de 2011

Luchare hasta que pueda vencer el miedo a no saber de ti

Fue tal vez una historia incapaz de olvidar,de las que siempre acaban con un oscuro final,sueños que se han roto y otros se partieron por la mitad, labios que están secos pero que aun siguen inquietos por querer besar


Mantendre encendido el fuego por si piensas volver.

domingo, 14 de agosto de 2011

See who I am

Voy a hacer un ejercicio que tuvo que hacer una amiga hace tiempo, lo ha repetido en su blog y me ha gustado la idea y creo que seria bastante util asique a ello voy.

¿Quien soy?¿Como soy?¿Porque soy asi?


Soy una persona tremendamente extremista, siempre lo he pensado y lo he comprobado, no tengo termino medio para casi ninguna cosa, o me amas o me odias, y lo mismo va para mi, o alguien me cae muy bien o no puedo soportarle, o estoy muy feliz o estoy muy triste, no existe el gris en mi mundo, todo es blanco o negro, y eso acarrea muchos problemas a veces .
Soy una persona increiblemente desordenada,no solo en cosas como, ordenar la habitacion, los deberes etc...siempre tiendo a tener mi vida patas arriba sin orden logico excepto un par de cosas, quizas porque si lo ordenara todo bien me daria cuenta de cosas que no quiero ver.
Una de las cosas que mas me gustan de mi forma de ser es que soy sincera, incluso cuando la verdad tambien me duela a mi, no me importa, no puedo decir que no halla mentido jamas, ni que no sea dificil a veces, pero hago todo lo posible para ser honesta, sobretodo con la gente que me ha demostrado que se lo merece, a los demas no es que les mienta, pero no merecen el esfuerzo de que les aclare la verdad, si lo hiciera seguramente no querrian procesarla, como la mayoria de la gente.
Soy contradictoria en mi misma, de verdad y hasta que punto, soy lanzada , impulsiva y a la vez me ahogo en mil complejos dudas y temores, aunque intento con todas mis fuerzas que salgan a la superficie lo menos posible, para protejer a los demas y a mi misma.
En los temas amorosos he evolucionado, si se puede llamar asi, de una forma drastica, aunque ahora que lo pienso ha sido asi en todos los aspectos, si alguien me conociera con 14 años y me conoce ahora no quedaria apenas un resquicio de esa persona, y direis, es logico todos cambiamos, si, lo hacemos, pero os puedo asegurar que fue muy muy marcado, y no fue cosa de un dia, tampoco es por alardear de victimismo, me parece absurdo, pero tuve que lidiar con cosas a esa edad que muchas personas no han conocido nunca, y me alegro, y tuve que madurar y hacerme fuerte deprisa y corriendo y no estaba preparada, asi que muchas cosas salieron mal mientras lo intentaba, pero no importa, porque ya no soy esa persona, ingenua confiada y entregada , ah si! se me olvidaba, soy incapaz de entregarme a alguien, sea amigo o cualquier cosa al completo, simplemente por el miedo a que esa persona desaparezca de mi vida, quizas puedas tener un 99 porciento de mi, pero el todo me es imposible, y me da rabia, tambien soy super cabezona, si algo se me mete en la cabeza no paro hasta que este satisfecha, aunque no me gusta llevarme a nadie por el camino para conseguir lo que quiero.
¿Porque soy todas estas cosas?

Algunas las he sido siempre, otras se las debo para mal o para bien, a personas que se han cruzado en mis amigos, al igual que deje de creer en el amor para siempre, el amor eterno, me han dado fe en la mejor amistad que se pueda tener, alimentandola cada dia aun sin decir nada, no todo es malo verdad?
Break trough the surface, reach for my hand
Quiza mi temperamento mi cabezoneria y mis errores no sean faciles de sobrellevar a veces, pero se que las personas que merezcan la pena si podran hacerlo y podre mejorar con ellos, y con eso me doy por satisfecha por hoy

miércoles, 10 de agosto de 2011

Don't put your life in someone's hands they're bound to steal it away

Voy a confesar, y luego si alguien me pregunta seguramente lo niegue cambie de conversacion o pase directamente del asunto.
En realidad no estoy agusto con mi fantastica vida libre de ataduras , libre de dar explicaciones y libre de estar con tantas personas como quiera, a pesar de que puedo serlo yo no soy asi pero he aprendido a usar esa version de mi de vez en cuando para que no me hagan daño aunque al mismo tiempo me va debilitando poco a poco.

La verdad es que me muero de ganas por enamorarme, no encapricharme, sino enamorarme de verdad tonta y ciegamente como hace años que no hago, le he dado muchas vueltas y he llegado a la conclusion de que en mi vida unicamente me he enamorado dos veces, de las dos personas que me han hecho mas daño, y con las que he sentido las cosas con mas intensidad y desde que decidi no dejar que esas personas tuvieran mi corazon nunca mas no he podido entregarselo a nadie, o no he querido, o una mezcla de ambas, de hecho no les culpo, me advirtieron, no pongas tu vida en las manos de nadie, tienden a robarla, y asi fue, y ahora llevo dicha advertencia demasiado presente.

En alarde de egocentrismo podria decir que no he conocido a nadie que se merezca que quite mi coraza, y en un alarde de poco autoestima podria decir que no creo que nadie se menosprecie tanto a si mismo para conformarse con alguien como yo, añadele a eso un poco de engaños mentiras relaciones frustradas y conversaciones sin acabar y tendras a mi yo actual, que para nada es el verdadero.

Si, quiero despertarme con alguien a mi lado y que ese alguien me abraze y no sea necesario nada mas, quiero expresarle mis sentimientos como mejor se, con musica, quiero tocar las melodias que han hecho mis dias y mis noches y que signifiquen algo para esa persona, poder compartir todas las partes de mi ser, las faciles de tratar y las mas complejas y esbozar sonrisas sin poder quitar la mia.

Por desgracia de momento se quedara en un anhelo, solo hay dos personas con las que me veria asi y como antes he dicho, prometi no volver a darles mi corazon, ahora puede que sea frio egoista y olvidadizo, pero es todo mio, de nadie mas.








Quiero ser tu melodia, y que suenes en mis labios cada noche, y cada amanecer.

Blind eyes shine bright

Durante toda su vida habia sentido que le faltaba algo, que no estaba haciendo las cosas de la forma correcta y se estaba perdiendo un detalle importante, pero no conseguia saber lo que la hacia sentir tan incompleta.
Su coleccion de revolcones de una noche tampoco le sirvio para aliviar el vacio, pero si ayudo a hacerlo mas evidente aun, tantos hombres, tan pocas sensaciones...hasta que un dia se dio cuenta, hasta que la conocio a ella.

Ella siempre habia estado ahi, solo que nunca se habia dado cuenta de lo que realmente significaba , y finalmente decidio entregarse.

Ella la desnudaba sin tocarla, le hacia sentir la pasion que no habia sentido durante todos estos años, le evocaba sensaciones desconocidas hasta la fecha y que nunca penso que serian posibles, cuando todo iba mal, ella le tendia su mano amiga, incluso cuando se tornaba triste, no era ruda y aspera ,sino dulce y cariñosa como nunca nadie lo habia sido

En sus dias grises, su compañia le iluminaba, y lo mismo hacia en los dias llenos de luz, era su todo, era su unico y verdadero amor.

Cuando esto llego a oidos de sus conocidos no pudieron evitar el escandalo, su chica no queria un hombre, queria a una mujer y no tardaron en llegar todas las preguntas todas las dudas y todos los rumores posibles...si le preguntaban si le hacia feliz no contestaba, simplemente sonreia de oreja a oreja, y cuando le preguntaron como se llamaba ella contesto con su brillo habitual en los ojos:


Música   

martes, 9 de agosto de 2011

Porque un corazon grande se llena con poco

Personalmente nunca he creido en las almas gemelas, no creo que halla solo una persona adecuada para cada uno que se encuentren y el resto sea historia, creo que puedes conocer a alguien sentir una atraccion y trabajar en la relacion cada dia, y conseguir un amor especial, pero he aprendido que tambien se puede tener otro tipo de relacion, quiza mas complicada si, pero al mismo tiempo puede llegar a compensarte.

Es una relacion basada en la conexion, en esa chispa, en el tienes un noseque que que se yo, en no decir nada y decirlo todo, pero al contrario que el enamoramiento no se basa en idealizar en la otra persona, ni en amar sus defectos, sino en vivir con ellos, tener tus peleas y al final del dia estar contento porque sabes, aunque no tengas razones aparentes que esa persona va a estar ahi dia tras dia, porque es parte de lo que eres
Y esque con el puedes ser lo que realmente eres sin ataduras, sin te amos, sin tensiones, sin miedo a que acabe porque aun no ha empezado, sin miedo a que te rompa el corazon porque no se lo has entregado...

Puede que la parte mas dura de esto sea el echar de menos, porque no puedes decirlo en voz alta, no es una relacion " de verdad" no hay derecho a exigir nada pero en el fondo quieres hacerlo, es la mejor forma que he conocido de simplificar las cosas y complicarlas a la vez es hablar en idiomas distintos, pero quien ha dicho que sea necesario hablar para estar unidos ¿verdad?
Aunque en realidad es mucho mas simple que todo esto, ¿sabe esa persona sacarte una sonrisa de la forma mas tonta?¿y tu a esa persona?¿te ha hecho daño y aun asi ha conseguido repararlo y sigue a tu lado?
Si la respuesta a todo esto es si, considerate una persona afortunada.



Mientras sola en el anden esperando mi tren¿esperas tu conmigo?

domingo, 7 de agosto de 2011

Here comes goodbye

Habia escrito una parrafada enorme, fingiendo que no se que vas a leer esto y de repente mientras estaba escribiendo que estaba bien con la idea de no volverte a ver he caido en la cuenta de que efectivamente no voy a hacerlo, he logrado contener las lagrimas si, pero eso no significa que duela menos, o que sea fuerte, porque no lo soy, pero ya he llorado suficiente por ti en este fin de semana.
Me has demostrado, y me he demostrado lo suficiente como para saber que no soy capaz de creerme la farsa de nuestra amistad, he tardado demasiado en darme cuenta aunque en el fondo ya lo sabia, tu me dijiste que no me habias dejado ir del todo nunca, pues es hora de hacerlo, de dejarnos ir mutuamente, y enterrar el pasado donde tiene que estar, sigo pensando que el daño que causaste al menos estos ultimos dias, si fue premeditado, pero te doy las gracias porque si no lo hubieras hecho es posible que me hubiera creido tus palabras y tus lagrimas y no se que habria pasado, supongo que puedes hacer muchas cosas pero lidiar con la verdad no es una de ellas ¿verdad?

Me has contado muchos de los recuerdos que tenias conmigo, aun no entiendo que pretendias exactamente con ello, pero si era provocarme inseguridad y nostalgia lo conseguiste sin duda.
Yo decidi no hacer lo mismo, quizas tenga mala memoria pero he atesorado cada momento contigo como si fuera lo mas valioso de este mundo.
Recuerdo el dia que empezamos a salir, yo acababa de venir de vacaciones y me iba al pueblo ese mismo dia por la tarde, asique quedamos por la mañana.
Llegue un poco pronto de las ganas que tenia asique decidi pasarme por una tienda para comprarme un piercing nuevo para el labio aunque no podia ponermelo aun porque estaba recien hecho y al final cuando volvi a la esquina de Gran via donde habiamos quedado tu ya estabas ahi esperandome, recuerdo hasta la ropa que llevabas, ibas de blanco, afeitado y con tu pelo corto y de punta, comparado con ahora parecias un niño. Tambien recuerdo que fuimos a ver tiendas frikis y me enseñaste el manga de bleach que poco despues me dejaste y te compraste el ultimo tomo que habia salido, y despues te ofreciste a llevarme en coche a mi casa, yo estuve penasndo cuando te ibas a decidir a besarme durante todo el trayecto y cuando aparcaste en frente del kiosko y me fuiste a dar dos besos no me lo pense dos veces y te bese, si recuerdo ese primer beso como si fuera ayer, y lo mucho que te eche de menos mientras estuve en el pueblo, y las horas que nos tirabamos hablando sin parar, y escuchar cambaral cada vez que me llamabas, porque avalanch siempre sera igual a ti.
Si tengo millones de momentos horribles contigo, pero los que recuerdo con mas nitidez son y seran siempre los buenos momentos. La vez que me cantaste al oido mientras estabamos en casa de campo,nuestro primer cumpleaños juntos en el que casi me castigan por llegar a las 12 a casa, el collar que te regale y en el que grabe "Tu me ayudaste a abrir mis alas y me enseñaste a volar"...el hecho de que cada vez que te señalaba algo que me gustaba me lo comprabas si podias...las charlas sobre guitarristas y grupos varios mientras estabamos sentados en aluche, la vez que me corte el pelo y me llamaste shimizu, recuerdo por desgracia estar en mi casa castigada pensando en ti y pintandome las uñas cuando de repente recibi una llamada desde tu movil de tu hermana diciendome que habias tenido un accidente, y la primera vez que entre a verte, y me preguntaste que si estaba bien, y me dijiste que sentias haberme preocupado, y que me querias y el dia que me regalaste los muñecos que aun tengo de death note y yo no me lo creia y me mandaste una foto, recuerdo cada beso intenso tras una pelea, y tus " eres mi vida" y demas cosas que ahora pongo en duda.

Si, cada vez que toque y cante "Moon on the water" tu me vendras a la mente, y no podre evitarlo, al igual que en cada cancion de el hijo prodigo o simplemente mirando mi muñeca derecha, pero solo seran eso, recuerdos que me evocaran mas de una sonrisa y mas de una lagrima, no puedo dejar que seas parte de mi presente ni de mi futuro, me haces daño, puede que sea inconsciente pero me destrozas en todos los sentidos, me desequilibras mucho mas de lo que ya estoy y me quitas la energia, se que no vas a entender esto aunque te lo explicara una y otra vez, porque en el fondo no quieres entenderlo, y no te creeras que esta vez sea la definitiva pero yo tengo que creerlo, tengo que seguir viviendo sin ti en mi vida, y estas seran las ultimas lineas que te dedique, no se si voy a tener la fuerza para hacerte desaparecer, ya has visto que nunca he podido , no entiendo porque, aun tengo tantas preguntas que hacerte,pero que no hare porque no beneficiaria a ninguno de los dos..
Recuerdalo bien, siempre te quise y siempre te querre, no me queda mas que desearte que encuentres la felicidad que yo no supe darte y pedirte que al igual que hare yo, no intentes volver a encontrarme.


Buenas noches y buena suerte

Here comes the end of every sleepless night

miércoles, 3 de agosto de 2011

Debes saber que te hubiera seguido hasta el final

A veces hay que aprender a dejar ir las cosas, porque una causa perdida solo es tal si se abandona, y quizas ya es hora de abandonar, quiero ser egoista, quiero no hacerme daño, quiero que seas tu esta vez el que te arrepientas de tus actos no yo, no quiero ser la niña tonta que fui y que soy cada vez que te veo, quiero ser lo que soy y cada vez me ahogo mas porque  me encuentro en una encruzijada que no me pertenece, que es la tuya, una vez mas la historia se repite y no entiendo porque soy yo la que tiene que cargar con el peso de tu mundo, que hace ya tiempo dejo de ser mio.

Que tonta soy, he estado apunto de escribir que quiza en otra epoca habria hecho lo que tu me dijeras sin pararme un segundo a pesteañear, para nada, estoy al cien por cien segura de que asi habria sido, te habria suplicado que no dejaras mi vida, que necesitaba esos ojos en mis dias y que no me imaginaba el mundo con otra luz que no fuera la suya y quizas aun lo necesito, pero no estoy dispuesta, soy lo que soy y como soy, tengo muchos defectos he hecho mil cosas mal pero esto no, te he sido sincera cuando podria haberte mentido y haberme ahorrado quebraderos de cabeza, pero te he dicho las cosas como son y te he dicho que te quiero en mi vida, ahora todo depende de ti, puedes aceptarlo o darte la vuelta, para no volver esta vez.




¿Porque?Nunca crei que fuera capaz de echarte de mi vida para siempre, aun hoy dudo de que lo sea, pero si se que tu me haces increiblemente debil, y no voy a dejar que sea asi, ahora me toca ser fuerte y no caer, se que no podria levantarme y tu tambien, has ido y has vuelto tantas veces y has dado un vuelco a mi corazon cada una de ellas, lo habras visto en mi cara ¿a que si? pues yo no puedo seguir jugando a este juego, tu decides como acaba, o como sigue la historia, pero esta vez la que marca mis pasos soy yo, mis propias alas, mi propia vida.

Ya no me late el corazón
mi pecho se encoge ante ti.








Should we keep playing?

martes, 2 de agosto de 2011

All that I ask for

Solo tengo un deseo, que si algun dia llegas a leer esto, no te sea indiferente nada mas.

Solamente quiero que todo esto tenga un significado para ti y me dare por satisfecha, pasaran los años pero los recuerdos siempre van a estar ahi, siempre vuelven, y no puedo luchar contra ellos, ni contra las lagrimas que los acompañan, hoy he confesado algo que nunca pense decirte, que te tengo siempre en mi piel, aunque no creo que hiciera falta decirtelo, tu ya lo sabias, hoy he vuelto a hacer algo que no debia, he bajado la guardia y me he permitido llorar otro poco y aun ahora se me agolpan las ideas y las palabras, como cada vez que te veo.

Si vas a creer alguna cosa en tu vida, creete esto, luego si quieres te invito a dejarme atras.
Cuantas veces te habre dicho,que marcaste un antes y un despues, como tu has dicho, creci a tu lado, eso tiene que significar algo, porque sino no se que lo tendra....

Lo peor de todo es que me conoces demasiado bien, sabes las palabras exactas que usar para destrozarme, sabes los movimientos que hacer a la perfeccion, y se que volveriamos a encontrarnos, y doleria el doble...espero que sientas cada palabra que dices desde el corazon, aunque yo intente no creer en ellas e intente quitarlas valor, es solo para protegerme, mi corazon no podria aguantarlo.

Still I'm dropping to my knees