Time, take me away cause I can barely hold on

martes, 26 de noviembre de 2013

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Nelumbo nucifera

Florece en primavera tardía , además tiene la particularidad de crecer incluso en el lodo; es decir llega como una bendición para mejorar una situación.




Asi es, tengo nuevo tatuaje, es un tatuaje muy importante para mi ya que gracias a el he podido "eliminar" parte de las cicatrices de mi brazo.
No es ningun secreto que este año ha sido especialmente dificil para mi, pero ahora no solo las cosas estan mejorando sino que no podrian ir mejor, he salido de lo que yo creia que era un callejon sin salida y porfin he sido capaz de encontrar belleza en los espacios negativos, como la flor de loto.
Siempre sera un recuerdo de todas esas personas que sin saberlo me han ayudado a salir del lodo en el que me encontraba y a florecer poco a poco.



Gracias.

Remember tonight

























http://www.youtube.com/watch?v=eyZJhkuvE7g

domingo, 27 de octubre de 2013

lunes, 30 de septiembre de 2013

My brother's keeper

Hace ya casi un año que vino al mundo el ultimo de mis hermanos, César.
Recuerdo aun el dia que yo estaba en el concierto de seether cuando me llamaron para decir que estaba a punto de nacer, y aun no me lo creo.
Recuerdo tambien el momento en el que le cogi por primera vez, y desde ese momento sin ninguna razon le quise mas que a nada en el mundo, y segun ha ido creciendo le he querido mas y mas, nunca habia visto tanta alegria en nadie, esa sonrisa que hacia que todo se me olvidara y que solo pensara en protegerle y cuidarle por el resto de mi vida pase lo que le pase.
Y sin darme cuenta ese pequeñajo me ha dado las fuerzas que necesitaba para salir del agujero donde estaba metida y luchar por mi, por el y por quien haga falta.

21 años es mucha diferencia y no es lo normal entre hermanos pero me alegro de que asi sea porque me ha dado razones para ser una mejor persona para el, no una cascara vacia y triste, se merece mucho mas que eso, y por eso tengo un 28 en mi brazo, porque esa pequeña vida me dio vida a mi tambien, por mucho que lo intente es inexplicable el sentimiento que tengo cuando se rie a carcajadas conmigo, o cuando me ve sonrie y viene hacia mi o simplemente cuando me da la mano, nunca habia sentido algo asi, esa necesidad de protegerle, de ser su particular angel de la guarda
y asi lo sere, estoy segura de que sera un niño muy alegre y muy fuerte y no necesitara mi ayuda para nada sino al reves pero por si acaso ahi estara la cazurra pelimorada de su hermana para ayudarle en lo que necesite y guiarle en la medida de lo posible
Y no os imaginais lo feliz que me hace escribir esto

Te quiero cesitar <3 nbsp="" p="">

lunes, 23 de septiembre de 2013

TRUTH

Truth be told, I dont like who i've become these days and I decided that I had to change not for me but for the few people that cares about me, they deserve better than that, so im kicking out all the poison(and by poison I mean people and habits) that my life has

Besides I have a new kitty now, I named her Violet after the character in american horror story, and because I've always loved that name and it is also my hair color, so I have a new life to take care of, she needed me and boy did I needed her, she brings me lots of happines just by being there waiting in my room when I get home.

So I now I have a long road ahead of me, I know I will make mistakes again, that this isn't gonna be easy but im done surviving, I want to live, not for me but for those who love me, that's more than enough to keep me in this world.

I've changed, this has been by far the worst year in my life, but im done feeling sorry for myself, I don't want self-pity I want to be a warrior as it is written on my wrist

Beating mental ilnesses is hard, but it can be done, it will be done, and I do hate myself but i dont want to harm anyone else but me

So be prepared for a new me, I'm not saying that Im gonna be recovered in a couple days, but im taking baby steps and I have to let people help me instead of hiding inside my head.


Also I wanted to talk about other stuff, today would be my second anyversary with my last boyfriend, sadly we broke up this year and we barely talk, we can pretend we are friends but its just that, pretending
My heart got so fucking beaten up with this and all the "relationships" I had after that that it stoped being a beating heart, now its a locker with thorns with some things still inside that only a few people are able to see them, but when they do, they dont need a key
So i got that tattoed on my chest and i cherish it very much
As they say in the movie saw, i have to apreciate my life, and even if i dont now i will  find a way to learn how to do it.
I'm not gonna lie Im very scared of this and pretty much of everyone i know, im afraid of getting hurt im afraid of loving, and im afraid of losing...but pain is what makes you feel you're alive isnt it?...

jueves, 27 de junio de 2013

Trust me , you don't wanna feel what I feel

Creia que para estas alturas algo habria mejorado en mi vida o al menos se habria mantenido estable, no podia estar mas equivocada.
Voy cuesta abajo, soy una bomba de relojeria dispuesta para explotarme en mi propia cara cuando menos me lo espere y cuando menos lo necesito.
Soy nada, soy cero.

Y quiza alguien haya escuchado alguna queja mia, y pueda pensar que soy una dramatica o que solo quiero llamar la atencion.
Pero nadie sabe ni podra entender el infierno que hay en mi cabeza todos los dias, ni durmiendo me deja descansar, es agotador, me consume y me deja con menos fuerzas aun para enfrentarme al dia siguiente.
Y lo peor es que ese infierno lo desato yo, no a voluntad pero lo hago, dejo que los pensamientos mas inoportunos y los recuerdos mas dolorosos me lleguen cuando mas fragil estoy para acabar rompiendome por completo y tener que recoger mis propios pedazos dejandome la sangre en ello.
Es agotador, y estoy cansada, necesito pararlo de alguna manera porque me esta volviendo loca si no lo estoy ya, no dejo de crear nuevas paranoias, de aferrarme a clavos ardiendo, de mentirme a mi misma para luego soltarme la cruda verdad de sopeton.
Espero que nadie me tenga nunca de enemiga porque realmente soy terrible, y me estoy destrozando de todas las maneras posibles queriendo y sin quererlo.

Que alguien lo pare porfavor

ZERO


domingo, 14 de abril de 2013

How I met her

Una vez me enfade mucho, estaba perdida y llegue a un bar con 4 euros y me tome 4 chupitos de absenta, me emborrache bastante y habia quedado con un tio de tantos, y asi empezo la noche en la que la conoci a ella
Llevaba el pelo morado oscuro lentillas de dragon y medias de rejilla, y me dijo que se llamaba sonia, yo estaba borracha feliz y empece a preguntarle todo tipo de tonterias, no se ni como volvimos a hablar despues de eso y de la imagen que le di, pero seguimos, y de repente era como si nos hubieramos conocido de mucho tiempo.
Hace ya tres años de eso, y por el camino ambas hemos perdido muchas cosas, lo hemos perdido casi todo pero nos quedan pequeñas cosas a las que aferrarnos que son mas fuertes que las mentiras y el abandono de todos aquellos que eligieron la falsa felicidad y la hipocresia.
Y aunque no le cuente algo, se lo que me diria, y aunque este mal yo se que me daria un abrazo si pudiera hacerlo, y me hace creer en el amor y en la amistad de verdad solo por existir, ella y su novio.

Si quereis un ejemplo de fortaleza, aqui lo teneis, una persona que ha aprendido de la manera dificil pero que sigue teniendo un corazon mas fuerte que el mio y el de mucha gente
Tengo el corazon restringido, pero a ti ya no hay quien te saque


martes, 9 de abril de 2013

The black dog

Una vez me dijeron que la depresion es como estar tumbado atado de pies y manos y que si puedes levantarte sin ayuda alguna eso no es depresion.

Al principio yo no estaba de acuerdo con esto, pensaba que si yo sola conseguia levantarme lo haria mucho mas fuerte y orgullosa de haber podido conseguirlo por mis propios medios sin tener que necesitar a nadie, pero me equivocaba.

Me equivocaba porque lo mas importante(al menos en mi caso) de la depresion, es que tu peor enemigo y critico eres tu mismo, no luchas contra el mundo ni contra lo que te ha hecho sino contra ti y todo lo que esta en tu cabeza, contra tu propio ser porque en el fondo es lo que mas detestas.

Lo peor es la ambivalencia, estar en medio de dos vertientes opuestas continuamente como si estuvieran tirando de ti por dos lados distintos y ninguno tiene mas fuerza que el otro y te quedas inmovil atrapado y ahogado dentro de ti mismo.
Dia tras dia algo se quiebra , y tienes que arreglarlo o romperlo mas todavia, te agobias por las minimas memeces , un comentario que no podria considerarse ofensivo te provoca ganas de llorar hasta que te duela y te sangre, incapaz de dar cariño pero en el fondo ansionsa por recibirlo, imposible, incompleta, al limite.




lunes, 8 de abril de 2013

How to survive a break up

Despues de tanto tiempo vuelvo a escribir en mi blog


Y vuelvo siendo una persona totalmente distinta a la que se fue, esa persona esta muerta, de momento, o dormida, o aletargada o quien sabe...el caso es que yo no soy capaz de encontrarla, tampoco se si quiero

Es la primera vez que menciono esto en un sitio publico de internet, pero si, una nueva ruptura en mi vida, quizas no la mas dolorosa de todas pero si una de las mas determinantes hacia mi futuro.
Quede claro que todo lo que voy a explicar aqui es siempre desde el respeto hacia esa persona en caso de que lo lea, es simplemente una forma de expresarme, no hay necesidad de buscar malos en esto ni buenos, porque no los hay

Este año no ha sido un buen año, he tenido todas las rupturas que podia tener una persona, con mi pareja, con mi mejor amiga, con mi grupo de gente, con mi rutina, con mi vida, y lo mas doloroso, conmigo misma.

Nunca en mi vida habia luchado tanto por cosas tan simples que cualquier persona hace diariamente sin problemas, por concentrarme y tener un objetivo, por no estar en el limite varias veces cada dia...y la cosa viene de antes la ruptura solo ha sido un agravante , no el detonante que no se cual es aun.

Lo que si que ha sido es el detonante de la ruptura ya sea valido o no como argumento, mi cabeza esta decolocada y mi corazon mas aun, y nadie se merece ni es capaz de aguantar una carga tan pesada de otra persona, y me parece bien.


Y ahora a lo que ibamos, como sobrevivir a una ruptura:

Primero de todo al empezar la relacion no te dejes cegar por la imagen idealizada que tengas, nadie es tan bueno ni tan malo, he tenido que aprender esto a base de fuerzas

Segundo y lo mas importante, si te mienten una vez lo haran mas veces, hora de salir por patas, una vez la confianza se pierde no hay gesto que pueda restaurarla

Tercero, no se puede forzar nada, cuando alguien no da mas de si, sea por el motivo que sea es inutil mantenerlo a tu lado, si se tiene que ir que se vaya, la gente es asi, a estas alturas eso no sorprende y una relacion no puede ser llevada unicamente por una persona o a medias.

Se un puto egoista todos los dias, se tu centro del mundo, y si tienes que vislumbrar algun puntito de claridad por parte de algun amigo o de cualquiera aprecialo pero controla el grado de estupidez, un poquito de moderacion señorita pony.


Me tomo esto como una leccion mas sobre la confianza, he descubierto lo mal que estoy de la quijotera y hasta que no este eso arreglado no puedo permitir que nadie se acerque a mi del todo, o le bufare¬¬

En resumen, nada es el fin del mundo, me quedan un año y medio de recuerdos y de lecciones aprendidas que pesan en mi dia a dia y de las que voy a sacar el maximo provecho.


A dia de hoy no se que pensar muy bien del amor, ya que ha desaparecido un poco del esquema de mi mente, me falta esa pieza pero recuerdo que hace un año dedicado a esa persona escribi este fragmento de shakespeare

Amor no es el amor que cambia cuando encuentra algo que lo altera. Es una huella imborrable que combate tempestades y nunca se agita. El amor no se altera en esas breves horas ni en semanas. Si no que resiste…. incluso al borde de la muerte.


Y a dia de hoy en el fondo de mi lo mantengo, si algun dia consigo arreglarme y alguien esta lo suficientemente loco tendre algo asi, como el amor que se tienen mis amigos sonia y roberto, son mi ejemplo a seguir, han superado cosas que parejas debiles no habrian aguantado ni dos dias, han nadado contra corriente en lo bueno y en lo malo siempre juntos siempre el uno al lado de el otro para ser su apoyo, incluso en los momentos de flaqueo, eso es el amor de verdad, no conoce limites ni se funda con mentiras.



Y asi es como yo voy sobreviviendo